Elita Chata IT

Agija

Horoskop autorstwa Wieslawa Tupaczewskiego Smile

BARAN
Namolny i bezczelny pyszałek. Pcha się wszędzie tam, gdzie go nie chcą. A jeżeli już go gdzieś chcą, to zaraz i tak nie chcą. Zawsze znajdzie powód, aby się wkurzyć bez powodu. Działa zanim pomyśli. Zanim pomyśli zaśnie. Wg. Barana wszyscy dokoła to idioci, bo wszystkich mierzy swoją miarą. Miłość – gorąca, szybka i krótka. Bo się spieszy do domu.Strzeż się Barana.
BYK
Nie tak namolny i bezczelny jak Baran, za to większy mitoman. Gdy złowi płotkę opowie, że złapał rekina, gdy nadepnie jaszczurkę, opowie, że napadł go krokodyl. Jako pracownik – lojalny i wierny – jak mąż w delegacji. Uparty do granic – ten znak powinien nazywać się Kłapouch, bo Osioł nie wypada.W miłości - dużo więcej mówi, dużo mniej może.Strzeż się Byka.
BLIŹNIĘTA
Lekkoduch i balangowicz. To znak dwulicowy, powierzchowny i plotkarski. Jeśli chcesz powiadomić o czymś wszystkich znajomych, powiedz to Bliźniakowi w tajemnicy. Kłamie z łatwością, nawet nie wiedząc, że kłamie. Szybko obiecuje i jeszcze szybciej o tym zapomina. W miłości – kocha jedną, flirtuje z drugą, uwodzi trzecią, żeni się z czwartą i szuka piątej. Szóste – nie cudzołóż. Strzeż się Bliźniaka.
RAK
Frustrat. Jako kierowca najlepiej jeździ na wstecznym. Zawsze niedowartościowany. Trzeba go chwalić, nawet gdy nawali. Mów mu wtedy, że nikt by tego lepiej nie spieprzył. Łatwo popada w nałogi. Gdy nie ma co pić, upaja się swoim nieszczęśliwym losem. Płaczliwy romantyk-erotoman. Nieszczęśliwie zakochany może rzucić się z okna, ale co najwyżej z parteru, i to wezwawszy uprzednio pogotowie.Strzeż się Raka.
LEW
Zarozumialec i narcyz. Jest jedna osoba, którą ceni i szanuje ponad wszystko – zgadnij kto to. Często rozmawia sam ze sobą, bo lubi inteligentnych rozmówców. Za przyczynę swoich niepowodzeń uważa zawsze innych. Uwielbia wydawać rozkazy, najczęściej sprzeczne. W miłości – samowystarczalny. Tylko czasami odczuwa brak drugiego lustra.Strzeż się Lwa.
PANNA
Jak to panna – i chciałaby, i boi się, i chciałaby się nie bać, i boi się chciałabyć. Panna to znak niezdecydowany i strachliwy, maruda i maminsynek. Na starość upierdliwy sknera. Poucza wszystkich i wszędzie, najchętniej w dziedzinach zupełnie sobie obcych. Panna gdy kocha to poczeka, aż jej przejdzie.Strzeż się Panny.Wybieraj Mężatki.
WAGA
Jełop jakich mało. Rozważa każdą decyzję do momentu, aż sprawa sama się rypnie. Udaje przyjaciela wszystkich. I większość się na to nabiera. Dzięki temu spokojnie wydaje pożyczone pieniądze. Waga jest w miłości ostrożna, jak jeż po trzykrotnym zawale.Strzeż się Wagi.
SKORPION
Jest zawistny, fałszywy i podstępny. To mu się przydaje w pracy. Zawsze potrafi zrzucić winę na kogoś innego. Typowy choleryk. Ale rozsądny. Atakuje tylko słabszych. Ma też wady – jest rozrzutny – najchętniej wydaje pieniądze innych. W miłości perwersyjny i zaborczy jak komornik przed emeryturą.Strzeż się Skorpiona.
STRZELEC
Lekkomyślny, nieodpowiedzialny i wesoły. Typowy głupek wiejski. Gaduła – nawet wtedy, gdy nikt go nie słyszy. Ma dobre serce – krzywdę innym robi niechcący i mimochodem. Jest bezpośredni – zawsze mówi prawdę w oczy. Żałuje później. Gdy zrozumie, co powiedział. Typ męczennika – męczy go rodzina, męczy go praca, męczy go odpoczynek. Wszystko go męczy, oprócz podróży.Strzeż się Strzelca.
KOZIOROŻEC
Pracowity, drętwy nudziarz. Koziorożec to także największy lizus ze wszystkich znaków Zodiaku. Nie może żyć bez wazeliny. Takich kochają szefowie. On sam kocha tylko wtedy, gdy jest szansa na pokaźny spadek.Strzeż się Koziorożca
WODNIK
Przemądrzały, roztargniony fanfaron, podczas dyskusji obstaje przy swoim i żaden argument do niego nie dociera. Nie zdziw się, gdy na umówione spotkanie przyjdzie spóźniony godzinę i do tego w inne miejsce. Myli mu się wszystko. Jest w stanie pomylić Holendra z Norwegiem, Fina z Chińczykiem, a nawet Włocha z Włoszką. W miłości rozwiązły jak stare sznurowadła. Strzeż się Wodnika.
RYBY
Wyrachowane i cyniczne ofermy. Czerpią przyjemność z manipulowania innymi. Mistrzowie intryg – napuszczają jednych na drugich udając świętoszków. Mają problemy z liczeniem. Zawsze się mylą. Ale tylko na swoją korzyść. Urodzeni politycy. W miłości szantażują samobójstwem. Albo rozwodem. Albo ślubem.Strzeż się Ryb.

Mlec

zostałam przyrównana do komornika przed emeryturą! skandal Razz

Iksiolek

... że ja kłamię? że jestem z jednym, flirtuje z drugim i cos tam jeszcze robie z trzecim Mr. Green

No teraz Angina to przegiełas <foch> Wink

Jolkaa

Iksik popieram...co to ma byc! tak nas (skromnie dodajac: najporzadniejszy znak w calym zodiaku) obrazac? o nie! Wink

Ash

Agija

To skoro przy OT.TO i horoskopach jestesmy-czesc kolejna Smile

Autorzy: R.Makowski-W.Tupaczewski
Baran
Jesteś niezwykle zdolny, urodziwy i owłosiony. W tym roku wszyscy darzyć Cię będą szacunkiem za Twą wiedzę na temat trawy. Drogi baranie - jeśli jesteś kobietą - to głupio mi się tak do Ciebie zwracać. Droga Owco - w tym roku zakocha się w Tobie ktoś w typie Roberta Redforda, Mela Gibsona, Brada Pitta Antonio Banderasa, Leszka Millera (niepotrzebne skreślić). Droga Owco - jeśli zaś jesteś mężczyzną - to w tym roku zakocha się w Tobie ktoś w typie: Cindy Crowford, Naomi Campbell, Sharon Stone, (żadnej nie skreślaj). Zdrowie - jak koń i ryba razem wzięci. Szczęśliwa liczba - 997.
Byk
Jesteś silny i to jedyna pozytywna Twoja cecha. Jesteś jednak przedsiębiorczy. Zawsze wiesz gdzie można podwędzić rolkę papy albo styropian. Nadchodzący rok nie będzie się dla Ciebie wyróżniał niczym szczególnym. Drobne kanciki, szmugielek i udawanie biedaka w Urzędzie Skarbowym. W miłości - jak zwykle: Dużo szumu i du dumu.
Bliźnięta
Przed Tobą dobry rok, jeśli lubisz kartofle. W pracy wykaż się rozwagą - szefowi mów, że jest genialny, że go cenisz i szanujesz, a donos do Urzędu Skarbowego wyślij pocztą z innego miasta. Miłość - jeżeli interesują Cię cudze żony, to zwróć uwagę na jakąś panią Koziorożcową. Mężowi i tak bez różnicy. W sierpniu - zaproszenie z ambasady - ktoś musi posprzątać.
Rak
Nie jesteś specjalnie operatywny, raczej oferma. Lecz przyszły rok zapowiada się rewelacyjnie w sprawach sercowych - uwiedziesz szesnaście małolat i jedną dużolatę. Jeśli jesteś kobietą - odwrotnie: jednego małolata i szesnastu pierników. Szczęśliwy dzień - dzień wypłaty.
Lew
Jesteś bardzo wrażliwy na swoim punkcie. Łatwo Cię obrazić dając Ci banana. Drogi Lwie - w drugim półroczu możesz nie obawiać się komornika - pomyli mieszkania. W miłości dobry okres - 2 marca między 14.00 a 16.00.
Panna
Jesteś osobą powolną i mimozowatą, a do tego masz trudności z wysławianiem się. Takich jak Ty poszukują na rzeczników prasowych. W życiu prywatnym ostrożnie, Skorpion o wyglądzie niegroźnej jełopy okaże się wyrachowaną świnią z księgowości. W miłości - duże zmiany - zmienisz kochankę na kuchenkę.
Waga
Przyszły rok to wspaniały okres astrologiczny. Osoby spod Twojego znaku najlepiej sprawdzają się jako puci puci - przepraszam - pucybuci. Wago - jeśli planujesz jakiś dłuższy wyjazd - to sobie planuj. Miłość - w listopadzie zgłoś się do “Randki w ciemno" - będzie program dla nietypowych.
Skorpion
Nadchodzący rok będzie wyjątkowy pod względem finansowym. Zarobki niespodziewanie spadną. W tym roku Baran Ci sprzyja, ale miej się na baczności, bo to świrus. Jeśli chodzi o miłość - bądź ostrożny. Unikaj dyskotek. Ma na Ciebie ochotę stara panna spod Panny. Szczęśliwy dzień - 31 lutego.
Strzelec
Będzie to bardzo aktywny rok dla osób spod Twojego znaku. Narobisz się, ale na darmo. Zdrowie - nieźle. Pod koniec roku przejdzie Ci trądzik młodzieńczy. Miłość - szkoda czasu na zaloty, lepiej wybierz się na siłownię. Zmęczysz się tak samo, ale bez konsekwencji. W maju unikaj dentystów - zbierają na wakacje.
Koziorożec
Jesteś uparty - na byle co napierasz się jak szczerbaty na suchara. Jedyne urządzenie techniczne jakie potrafisz obsługiwać to łopata. Jednak dla Twojego znaku rysują się wspaniałe perspektywy zawodowe - praca przy budowie autostrad. Jeśli chodzi o miłość - cacuszka z sex shopu nie pomogą - wybierz się do specjalisty.Ogranicz wydatki na książki. Nie dość, że psujesz wzrok to i tak nic z tego nie rozumiesz.
Wodnik
Los Ci sprzyja i dzięki szczęśliwym zbiegom okoliczności osiągniesz sukces. Za trzy lata. Czeka Cię podróż. Rodzina z Kanady przyśle Ci zaproszenie. Do Małkini. Miłość - nie narzekaj, lepiej już nie będzie - cztery kochanki to i tak jak na ciebie za dużo. Pod koniec marca, gdy Księżyc będzie w nowiu, zadbaj o zdrowie - koniecznie zmień dietę. Nie jedz jogurtów, owoców i warzyw. Wskazany smalec i smażone tłuszcze roślinne.
Szczęśliwy dzień - Tłusty Czwartek.
Ryby
W tym roku czeka Cię podróż nad ciepłe morze pod warunkiem, że zorganizujesz trochę gotówki. Kradnij, to w tym okresie jedyne wyjście. Nie przejmuj się - kradną wszyscy. Potocznie nazywa się to prywatyzacją. Miłość - Niestety, czeka Cię flirt. Ze służbą zdrowia. Pamiętaj, że lekarze spod znaku Lwa mają tendencję do wyolbrzymiania szkodliwości alkoholu, a tak naprawdę to sami filują od rana gdzie by tu walnąć lufę i pościskać w izolatce jakąś pielęgniarkę. Szczęśliwy dzień - już był.

Horoskop na rok 2006 Smile

Milego czytania Smile

Ash

Iksiolek

Jola

ja żem zapomniała że reprezentujemy ten sam znak zodiaku Razz

<foch na maxa> Mr. Green

Ash rozsądna choleryczko Razz

Ash

Już taki ze mnie zimny drań i dobrze mi z tym bez dwóch zdań Mr. Green

Jolkaa

Iksik teraz nikt nam nie podskoczy Wink

SHAKAL

głupek - pasuje Mr. Green

no i cieszę się, że pod koniec roku mi w końcu trądzik przejdzie Mr. Green

Ash

Tak a w maju będziesz szczerbaty Mr. Green

Skarb normalnie widze, że rok sobie już zaplanowaleś Mr. Green

Mordusia

Horoskop Niepoważny
Tego horoskopu proszę nie traktować w sposób zbyt poważny.

Baran
BARAN (21.03 - 20.04) - Urodzeni pod tym znakiem są z natury ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem można skłonić Barana do przyswojenia minimum wiedzy. W pracy osoby spod tego znaku, dzięki swojej tępocie dezorganizują wszystko, dzieki czemu awansują na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i przy najmniejszym pretekście wywołują karczemne burdy i pijatyki. Na szczęscie żyja krótko. Plują.

Ludzie spod tego znaku są zwykle bardzo oczytani. Przykładem może być pan Ireneusz z Sandomierza, który zawsze przed wypiciem piwa dokładnie czyta wszystko, co jest napisane na butelce.

Byk
BYK (21.04 - 21.05) - Wdzięk powiatowego Casanowy i skłonnosci homoseksualne. Niczymnie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi się mizdrzyć. Najblizszą rodzinę terroryzuje od urodzenia do poźnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choc o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Kobiety spod znaku Byka zazwyczaj dbają o linię i często się odchudzają. Wystarczy wspomnieć tu o pani Julii z Zabrza, która ostatnio zmyła z twarzy makijaż, pozbywając się w ten sposób kilku zbędnych kilogramów.

Bliźniak
BLIŹNIETA (22.05 - 21.06) - Ludzie spod tego znaku nie osiagają w ogóle dojrzałości, zarówno intelektualnej jak i uczuciowej. Jedyne co naprawde potrafią to raz w tygodniu wypełnić kupon totolotka. Niezdarnie ukrywają, że najwiekszą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, że kradnie. Koniecznie przed wyjsciem rewidować.

Zapobiegliwość i przezorność to częste cechy Bliźniąt. Posiada je między innymi pan Bartłomiej z Koszalina, który zazwyczaj przed pójściem na libację alkoholową dzwoni do izby wytrzeźwień, żeby zarezerwować sobie miejsce.

Rak
RAK (22.06 - 22.07) - Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod tym znakiem oszukują, zdradzają, uwielbiają podłożyc świnie. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeżeli Rak twierdzi, ze ceni twoja przyjaźń, to możesz mieć pewność, że przed godziną napisał na ciebie donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą. Po 25 roku życia łysieja, garbią się i tracą zęby.

Typowy Rak to po prostu bardzo porządny człowiek. Przykładem może posłużyć pan Seweryn z Wrocławia, który nie pije, nie pali i nie je.

Lew
LEW (23.07 - 22.0 Cool

- Urodzeni pod znakiem Lwa mają od dzieciństwa skłonności do narkomanii, pijaństwa, najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończa szkoły, nawet specjalne. Uwielbiają krzywoprzysięstwo i uwielbiają stawać przed sądem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy w szczęściu nie uczestniczą.

Urodzeni pod znakiem Lwa są zwykle prawdziwymi telemaniakami. Potwierdza to przypadek pana Józefa z Tarnowa, który nawet kochając się ze swoją żoną, często zastanawia się, czy przypadkiem w telewizji nie leci akurat coś ciekawego.

Panna
PANNA (23.08 - 22.09) - Przez całe życie towarzyszy im stres wynikający z seksualnego niewyżycia. Sprawa jest beznadziejna, bo Panna zarówno rodzaju męskiego jak i żeńskiego jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze zwiazku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończa na ogół w klinikach nerwic. Umysłowo Panna zostaje 100% dziewicą.

Panna jest znakiem urodzonych marzycieli. Oczywiście należy do nich pan Czesław z Kalisza, który marzy o tym, żeby kiedyś pracować na stanowisku magazyniera w hurtowni alkoholu.

Waga
WAGA (23.09-23.10) - Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby sie urodzić pod tym znakiem. To przesądza właściwie o wszystkim. Wagi maja krótką pamięć, wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip a ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłosci, rozumu i zdrowia. Ze względu na to co Wagi mają i to czego nie mają - są idealnymi małżonkami.

Pod znakiem Wagi przyszło na świat wielu doskonałych policjantów. Wystarczy wspomnieć tu o panu Władysławie z Gdyni, który w swojej karierze aresztował już kilku groźnych przestępców, między innymi emeryta karmiącego gołębie w miejscu niedozwolonym oraz kioskarkę sprzedającą prezerwatywy nieletnim.

Skorpion
SKORPION (24.10 - 22.11) - Ma manię przesladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że w licznych stałych niepowodzeniach życiowych Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością opluwa wszystkich dookoła. Po cichu dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Skorpiony mają zazwyczaj bardzo praktyczne podejście do życia. Przykładem może być pan Leon z Garwolina, który z okazji Dnia Kobiet zamiast kwiatka kupił swojej żonie kilogram ziemniaków, chleb, mleko oraz dwie kostki masła.

Strzelec
STRZELEC (23.11 - 21.12) - Osobnik spod tego znaku ma dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście, do czego sie nie weźmie - spieprzy. W dzieciństwie zabiera najmłodszym cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podglądania w toaletach. Na starość spisuje wspomnienia, od początku do końca zmyślone.

Urodzeni pod znakiem Strzelca to prawdziwi hazardziści. Niewątpliwie należy do nich pan Zygfryd z Warszawy, który nawet program w telewizorze wybiera wyłącznie na chybił trafił.

Koziorożec
KOZIOROZEC (22.12 - 20.01) - Każde zdrowe i dbające o swój rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować wszystkie Koziorożce. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chetnie deprawuje młodzież i gwałci staruszki, póki nie popadnie w impotencję. Nadaje się do kopania rowów, i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Kobieta spod znaku Koziorożca to świetny materiał na żonę. Trudno nie wspomnieć tu o pani Magdalenie z Chorzowa, która od kilku dni nawet raz nie nakrzyczała na swojego męża, gdyż ma chwilowe problemy ze strunami głosowymi.

Wodnik
WODNIK (21.01 - 20.02) - Ma pociąg do gastronomii kategorii IV. Nigdy nie oddaje pożyczonych pieniedzy. Mężczyźni spod tego znaku wczesniej czy poźniej okazują się ekshibicjonistami a kobiety nimfomankami. W zakładach penitencjarnych czują sie nieźle.

Wodnik jest znakiem romantyków. Potwierdza to przypadek pana Fryderyka z Puław, który ostatnio z okazji czterdziestej rocznicy ślubu zabrał swoją żonę do kina, oczywiście na jakiś horror.

ryby
RYBY (21.02 - 20.03) - Bez przerwy udają. Ciągle niepowodzenia i nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyslą. Ryba sprawdza się wyłącznie jako kontroler biletów. Lubi pornografie. Broń Boże nie dopuszczać do urządzeń bardziej skomplikowanych niż tłuczek do kartofli, bo zepsuje. Znak sprzyjający - żaden.

Osoby spod znaku Ryb bywają ludźmi bardzo ciekawskimi. Cechę tę posiada pan Zenon z Bydgoszczy, który z ciekawości dość często zagląda do kieliszka. [/b]

Iksiolek

Ash na dozorce ZOO Mr. Green

Shak hmm ("...ma skłonności do samogwałtu..." Razz

)

ja wiedziałam że u Ciebie pani Rączkowska zatrudniona Mr. Green

Agija

Ja nimfomanka?Ja? Razz

Ash

A myśleliście, że mój pies taki mały, bo to York?? Mr. Green

Gówno prawda Razz

jeść mu nei daję Mr. Green

Pozdrawiam,
Ash.

Iksiolek

Buahaha wiedziałam Mr. Green

Ale ty sadystka jesteś...męża tez tak bedziesz głodziła? tą swoją lazagne to na fotografi bedziesz mu pokazywac tylko Mr. Green

Mordusia

Jet

Po raz drugi w dniu dzisiejszym (a nawet w ciagu ostatnich 5 minut Mr. Green

) moge z pelną odpowiedzialności i świadomością tego co bredze powiedzieć że... ide se strzelić w łeb... Mr. Green

Mordusia

buhaha też to chciałam powiedziec Razz

jeszcze nie czytajac Twojego postu Razz

ale chciałam to ująć w sposób mniej makabryczny Razz